Se jubiló la Cicciolina, y a Cinthia Fernández la asaltaron en su camioneta. ¿A qué no saben cuál es el sueño de Luli Salazar? El romance de Joaquín Furriel y Cristina Pérez. Y la fe de Pampita.
1 Un satélite descontrolado del tamaño de un colectivo podría caer a la Tierra en los próximos días. Macri y Cristina ya se echaron la culpa. Jajaja. ¡¿No es increíble que tengan todo medido y supervisado y nunca sepan calcular lo que tarda el aparato desde donde está, una línea recta, hasta la Tierra y decirnos cuándo cae?! 2 Es tal la desidia y la irresponsabilidad que hay por el tema barreras, colectivos, coches que la cruzan, etc, que el único dejo de sensibilidad que escuché fue un dueño de empresa que me dijo: “Si nos pasa eso, yo no les descontaría las horas que estuvieron parados. Ves que somos buena gente?” 3 Sudáfrica devolvió a China 10 millones de preservativos porque los consideraron muy chicos. “¿De qué tamaño la tienen?” preguntó un chino. “Nah, no es por eso. ¡Lo que pasa es que de la OMS nos dan dos bombitas de agua por familia!”.
4 ¡¡¡Nomofobia!!! Miedo a salir sin celular. El 53% lo sufre. La gente sufre ansiedad, agresividad y falta de concentración. Ahora, si tiene el celu, entonces te mandan al carajo y no te escuchan porque... ¡¡están hablando con otro!! 5 Se derrumbó el techo de una casa de comida rápida. ¡Odio que siempre no digan las marcas! Como si lo mejor que nos puede pasar es decirle a nuestros hijos: ¡¡vayamos al otro local de la otra firma, que no es el que se les cayó el techo!! Y terminamos comiendo en ¡McDonald’s! ...con el cuerpo del payaso partido en 20 pedazos.
6 Tommy Lee, batero, denuncia a Seaworld por utilizar vaginas de vacas para masturbar a una orca. ¡¡Qué asco!! ¡¿De dónde salió esto?! ¿De su video con Pamela en la proa del yate? 7 ¡Resurgió la venta de ropa interior! Desde culottes de frutas, tangas de sandía, corpiños con gusto a carne vacuna... ¡En fin, todo lo que haya para que el Marce no se aburra de comer siempre lo mismo! 8 Un estudio revela que ver actores fumando, teniendo sexo o violencia en las películas es pésima influencia para niños y jóvenes. Bueno, ¡pero por ahora, las escenas de picar un cerebro, una orgía o una mina en pelotas no son un drama mientras tapen los pezones! Ja.
9 “Un estudio reveló que los que engañan a sus mujeres son menos evolucionados, y los intelectuales son más fogosos.” ¡Qué noticia! ¡Por Dios! ¡¡Qué noticia!! Eh… gu gu. No entendí una goma.
10 Crean una porno para ciegos y en braille. Las imágenes están en relieve y, como bonus, un lazarillo desdentado. Está bueno... El tema es que sepan pedirla con discreción. Ayer vi uno que gritó: “Quiero la porno para mí”, y el florista le respondió: “Amigo: enfrente”.
11Crece el sexo de a tres entre los porteños… salvo cuando es sado o juegos de humillación, en donde son por lo general dos capitalinos y uno del Interior.
12¡Crean un superhéroe GAY! Se llama Bunker. ¡No entiendo! La Mujer Maravilla iba en culo, disfrazada y con un látigo por la calle, ¡y nadie decía que era prostituta! ¿Cuáles serán los superpoderes de Bunker?: a) Usa sus propias manos como vaginas de vaca pasra masturbar orcas. ¡Tomá, Tommy Lee! b) Te lanza los Cyber-Candeles.
c) Como Spiderman, lanza desde sus muñecas panties elásticas.
d) Podría decirles dónde está su Baticueva, ¡pero creo que ya se lo imaginan! Jajaja.
e) ¿Querés un salchicha hecho en globos? ¡Mirá lo que hace con su pene! f) No tendrá a Alfred, pero sus mayordomos son Claudio & Esteban.
g) Teme a su archienemigo porque no sabe contra qué está peleando. ¿El Hombre invisible? ¡Nah!… ¡Graciela Alfano! 13Se jubiló la Cicciolina y cobrará 3.000 euros. Esto es por haber sido legisladora desde el ‘87 al ‘92. Silvio la llamó para su canal. Le darán la medianoche con “Prenda & apaga el dildo”.
14Schoklender dijo que no vendrá a mi programa de tele, él piensa que “Ahí se ofendieron a las Madres” por algunos chistes. Aprovecho mi columna para disculparme con Schoky y desearle la mejor de las suertes con su megacausa por estafas & malversación de fondos en nombre de los DD.HH.
15Cristina comparó su historia con la de Perón y Evita y dijo: “Ojalá alguien haga mi historia de amor con Néstor”. Yo sólo digo esto: acaba de terminar “Sr. y Sra. Camas”, así que por favor, ¡¡Florencia Peña!!, a vos: ¡¡¡tranquilízate!!! 16De Vido dijo: “No hay crisis energética porque en el país a nadie le falta... ¡energía!”. ¿Qué fue esto? ¿Un spot de energizantes? ¿O una frase de la Fulop en fitness? 17Macri hizo una suelta de pájaros, llamados “cabecitas negras”, en la Reserva Ecológica. Bueno... Es tan PRO, ¿no? Igual, ¡para no quedar racista tiraron 20 canarios! La macana fue la de Larreta, que quiso sorprender a su jefe con fuegos artificiales ¡y los bichos ardieron en el aire! Ja.
18Asaltaron a Cinthia Fernández con su camioneta. Dijo: “No puedo sacarme la imagen del fierro apoyado en mi cabeza”. Los demás no pueden sacarse la imagen del hilo dental.
19Luli Salazar dijo: “Mi sueño es ser mamá. Pero por ahora me parece apresurado pensar en inseminación artificial si no tengo pareja”. Sí, ¡y máxime si con tres operaciones más ya hablamos de un útero externo de 2 Tera Bytes! 20Cristina Pérez y Furriel están viviendo un romance. Perdón, pero ¿no es igual que Paola Krum, pero más informada? Ahora: ¡qué mal el noticiero! ¡Lo sabemos todos y ellos no dieron la noticia! 21Pampita dijo: “Estoy segura del hombre que tengo a mi lado”. Bien ahí. En la pareja siempre tiene que haber uno de los dos que esté seguro.
22Zaira Nara dijo: “La próxima vez que elija a un hombre será mi marido. Mientras tanto... el sexo seguirá en segundo plano”. ¿Alguien le explicó que la fórmula para espantar a los varones es decir: “Te amo, te quiero, quiero hijos con vos YA?”.
0 coment�rios:
Publicar un comentario