Roberto Pettinato

1 Lo multaron a Tevez, con 1.200.000 dólares, por no haber querido entrar a la cancha.








 Eso equivale nada menos que a... ¡un sueldo! ¿Saben lo que significa para un ser humano perder semejante cantidad de dinero y tener que cargar nafta común en la Ferrari?

2 Ultimo momento: Lilita se retira de la política. Vende su bola de cristal y se va a zona volcánica, para estar cerca del Apocalipsis. No la acompañarían ni San Cayetano, ni el Gauchito Gil ni San Expedito, porque fueron cooptados por Cristina.

3 Tito le pegó a Tinelli en la cara. El conductor, inmediatamente, se defendió lanzándole a Flavio Mendoza, que habría arañado al pavovica hasta rebanarlo como pan lactal.

4 Hubo elecciones. Ganó Cristina con el 54%. Lo bueno de la mayoría absoluta en el Congreso es la cantidad de dinero que se ahorraría el Gobierno en comprar opositores.

5 Se viene la asunción del 10 de diciembre. La gran pregunta es: ¿Boudou se quitará la campera o subirá al estrado con moto?

6 Es tal la cantidad de diarios, políticos, artistas, economistas, empresarios y cadenas de televisión que se están pasando al Cristinismo que el Gobierno estaría pensando la alternativa de adicionar Uruguay y Chile para que haya espacio para todos.

7 Me llamó la atención la cantidad de gente arrodillada y con la cola hacia arriba en el último Ramadán. “¡No, Rober-me dijo un amigo-, esa foto es de los nuevos chupamedias del Gobierno en Plaza de Mayo!”.

8 Se equivocó la Presi al decir “no seamos pequeñitos”. Tendría que haber dicho “no sean enfermos de ansiedad”, porque todavía no asumió, y la pregunta es: ¿cuál será el sucesor en 2015? ¡Ahí está el problema! Jajaja.

9 Un hombre se filtró en el Vaticano y quemó una Biblia frente al Papa. ¡Pobre diablo! Seguro que pretendía pasar a la historia como el Anti Cristo y no como… ”el enfermo-que-atenta-contra-el-Papa-número-5 millones. Blablabla”. Jajaja.

10 Confirman que Amy Winehouse murió por el alcohol. Siempre intentan lavarlo todo con una adicción legal. “Oh, murió por el cigarrillo”, está bien. “Oh, murió por tanto Fernet”, está bien. “¿Anestesias?”, bien. La próxima dirán: “No, se tropezó y cayó sobre un plato lleno de heroína, fue a la bañera, se clavó una jeringa sin querer, confundió la coca del botiquín con jabón en polvo, lanzó tres burbujas por la boca y… murió”. Jajaja.

11 ¡Subastan una muela de Lennon! El se la dio a su empleada en el ‘68, y ahora decidieron hacerla guita. ¡Subastemos ya los 2 kilos de acero de la columna anterior de Ricky Fort!

12 Encontraron 30 mil dosis de Viagra en un camión, pero no las pudieron...”bajar”. (¡Plop!).

13 A un año de la muerte de Néstor Kirchner ya hay calles, colegios, hospitales, estadios y campeonatos con su nombre. El otro 50% se llamará simplemente… EL.

14 Un estudio reciente dice que no existen vínculos reales entre los teléfonos y el cáncer de cerebro. Lo que sí se comprobó es el vínculo entre los sobornos de las telefónicas y el mundo científico.

15 Enterraron a Kadafi en un lugar secreto. Igual, la gente se da cuenta, porque van caminando por la arena, ven un colchón con sangre y dicen: “¡Ahí está. Gané!”.

16 Jazmín de Grazia se peleó con Aníbal F. por El Indio Solari, porque éste le mandó felicitaciones por el triunfo del mundo K. Jazmín le dijo a Aníbal: “¡Usted lo puso en su Twitter porque le da chapa!”. Igual, no parece tan peligroso la chapa que le dé a Aníbal F. como enterarme en lo que se transformó el Indio “de banderas negras y rojas/de lienzo blanco en tu corazón” Solari: en... rock para todos, auspiciado por Iveco, jajaja.

17 Sale la biografía de Steve Jobs. No me gusta leer. Esperaré su versión en e-book. Ja.

18 Charly llegó a los 60 y dijo: “Llegué hasta acá gracias al yoga”. Sí, sí. Al Yoga, en Montserrat, lo conoce todo el mundo. Reparte en el taxi. ¡Guarda que cambió, y ahora es 156!

19 La Cardinali le pidió 15 mil dólares a Calamaro para la hija, 40 mil para mucamas y demás, y 120 libres de tarjeta mensuales. Jajaja. ¿Quién escribió “no se puede vivir del amor”? Nunca mejor puesta la frase que dice: “El divorcio es arrancarte los testículos metiendo la mano a través de la billetera”.

20Mariano Iúdica se fue a Brasil. “Relax o divorcio”, le dijo su terapeuta segundos antes de que el conductor se convirtiera en el Duende Verde y saliera por la ventana en su patineta de cromo.

21“La Isla Flotante” sale hoy. Es mi novela seria sobre cómo la política puede destruir una historia de amor. Igual, siempre pasará que me digan: “Me morí de risa con tu libro”. Jajajaja.

Clarin