2 Brenda Asnicar dijo que se alejó de Tevez porque “El vive en Inglaterra y yo en Argentina”... Y no me quiso comprar otra casa a mitad de camino. Ja ja.
3 Bob Dylan dijo, al cumplir 70 años: “Yo me suicidaría. Si las cosas me fueran mal, saltaría por la ventana. Soy de ese estilo”. Un mensaje de esperanza para Calamaro, su fan número uno. Ja.
4 Riquelme tendrá su propia estatua. Dicen que no usarán cemento sino una persona disfrazada que cada 10 minutos cambiará de posición: de parada a semicuclillas de acuerdo al dinero que le tires.
5 Apareció Lilita. Dijo: “Moyano es un capo mafia que controla la basura en el conurbano”; alguien abrió la puerta del baño turco y su imagen se evaporó.
6 Jorge Rial volvió a América después de una pelea con el dueño. Le dieron un 25% de aumento en temas para hablar y un 10% en tapes. La libertad ahora sigue siendo del 100%. ¡Bien! ¡¡Claro que repartida entre todos los programas a mí me toca un 12!! 7 Maradona dijo: “En Australia te daban un café veloz y corríamos más”. Grondona dijo: “Evité el doping para proteger a Diego”. Perdón, pero ¿le creo a Diego o a un presidente de la AFA que me está dando a entender que arregló todo para que no se descubra nada? No entiendo... Del bidón de Galíndez al café con anfeta; de “me cortaron las piernas” a “la pelota no se mancha”; y terminamos del “amor por la camiseta” a simplemente... ¡sacar todos los trapos al sol! 8 ¡Paula Robles se puso pechos! Tarde, Paula, tarde.
9 Tinelli coquetea con la cordobesa, Pamela Anderson y las Escudero. Pero todos sabemos que si se cae el rating terminará siendo el árbitro de la pelea Mole Moli-Tyson... y la Mole diciendo a cámara: “Para mí fue un honor que un grosso como Tyson me desfigurara la jeta”.
10Bredice y la Roth se dieron un beso en la boca. Eso es lo bueno de haber salido con Fito. Despues decís:”Mirá, ahora puedo besar lo que venga que no le hago asco a nada”. Pero ahora hablando en serio: creo que uno siempre tiene que tener preparado un show erótico ¡en caso de perder la terna! 11Dicen que Shakira cambió una de sus letras por Piqué. Imagino que será la que dice en memoria de Antonito: “Suerte que en el sur hayas nacido”. Creo que tendría que ser más práctica y hacer una que diga: “Suerte que en el…….. (llenar) hayas nacido” y listo.
12Se casaron Tobal y Cabré, más conocida como la primera pareja en el mundo en la que el marido mata a trompadas al propio cameraman que filma la fiesta.
13Cabré II: advirtió a sus amigos que tendrían que dejar los celulares en recepción. ¿Qué clase de amigos tenés que los tenés que scanear para que no te traicionen y suban las fotos “no autorizadas” por el novio? Ja.
14Nazarena Vélez se ligó las trompas para no tener más hijos. Ventura y Canosa dijeron: “¡¡¡Todo bien mientras no se cosa la boca!!!” 15El Cardenal Bergoglio dijo: “Los maquillajes y vestidos del Poder son una cáscara que llena un vacío triste e incapaz”. Acto seguido se abrochó su sotana púrpura con destellos dorados con bonete al tono.
16“Tengo voz de pito, pero al cantar no se nota”, dijo Floppy Tesouro. ¿Flor de pito? Ah, no no: ahora leí bien: ¡voz, voz! 17Alfonsín, más conocido como “soy igual a él”, se quedó sin vice. Binner va por su cuenta y don Ricardo ya hizo un casting pidiendo dobles de... Víctor Martínez. Ja.
18Mike Amigorena fue criticado por su labor en el Martín Fierro. Dijo: “Siempre fui criticado. Acá el trabajo fue correcto. Cada ganador se llevó su estatuilla”. ¿Perdón? ¿Cuál era la idea? Decirle a un ganador: “Mirá, cuando se me pase te la alcanzo a tu casa”? 19Fillol renunció porque Carrizo lo empujó ante todo el estadio. No es para tanto. Hay que ver el lado bueno: al menos el arquero de River pudo “rechazar” algo.
20En el PRO no se deciden por el candidato a presidente; Macri si agarrará la ciudad; si sigue con barba candado, bigote o pelado; las obras públicas no se terminan; Larreta y Michetti no se pelean, pero tampoco se miran... Ahora eso sí: ¡cómo bailan, cómo bailan! ¡Carisma! ¡¡¡¡Carisma!!!! 21Larissa Riquelme dijo que le ofrecieron hacer una película Triple X en Estados Unidos y se negó. “Quiero llegar a Hollywood, pero como actriz”. Bueno, justamente en la Meca del Cine casi no hay diferencia con una porno salvo que los productores y gerentes que van pasando no te filman el alta calidad.
22La farándula está preocupada por el HD. Dicen que se te ven las arrugas y los detalles imperfectos. El peligro es el día que aparezca una teconología ¡que deje al descubierto tu pensamiento!... Ja, ups, perdón... ¡Cierto! Eso se llama Twitter.
23Según un estudio los hombres felices son poco atractivos sexualmente para las mujeres, no así los deprimidos. ¡Por Dios, qué tontería! Es cuestión de esperar unos meses: tu pareja te convierte en un infeliz y ahí nomás abrís la puerta y tenés 100... ¡Esperándote con la bombacha en una mano y clonazepam en la otra! 24Dónde habrá quedado la idea original del matrimonio, ¿no? Hoy por hoy le contás a un amigo que la Krum y Furriel se separaron y te pregunta: “¿después de cuántos años?” “6”; “Ah, bueno... ¡Es un pedazo!”.
25Bublé y Luisana presentaron en su boda una mujer-torta. Sí, ahí de pie con un vestido rodeado de comida de donde todos se servían. ¿Qué tal? ¿A cuántos pasos de la esclavitud situamos a esta señora de repostería? Ja ja.
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